Just Friends

Pues... ciertamente, cada vez se siente más trillado, familiar y cómodo los designios por lo que la vida nos lleva.
Ya no es tan dificil aceptar el final de pelicula donde las cosas no toman solucion para la pareja protagonista al faltar menos de 10 minutos para que acabe el largometraje. De hecho hasta cierto punto se empieza a considerar la calidad y valía de una pelicula por la cercania a la realidad que esta pueda tener; en ese sentido, al ver una pelicula romantica donde todo es amor, dicha y felicidad y terminando en el clasico desenclace de las producciones de Disney: "Vivieros felices por siempre", a jucio personal, no me permite decir que es algo validado de recomendar. 

Estoy seguro que no es lo que realmente quisiste decirme... ¿Amigos?
Esa es una oferta mediocre. Por qué procuras tenerme en tu vida si dices ya no querer tenerme. Tu oferta se puede resumir en eso: "Quiere tenerte pero no de la manera en la que tu quieres, sino en la que yo quiero" El egoismo haciendo gala explicita de su naturaleza. 

No me pidas un trato desinteresado contigo, mi actuar contigo jamas fue el de un amigo, yo directamente tome un ascensor al ultimo piso donde reservaba mis mejores detalles, mis mejores frases, mis mejores intenciones, mi paciencia... y tu lo recibiste comodamente sin ningun tipo de negativa. ¿Ahora lo que me pides es que baje de aquel piso maximo donde estoy por las escalerás auxiliares ? 
Estoy completamente seguro que si te deseas mi trato de amigo, tu molestia sería inmediata, porque tu primera impresion de mi fue con trato mas dulce que yo pude darte, y aunque no lo quieras admitir te acostumbraste a eso. Ya no es posible que te entrgue lo que me pides... Por que no hay segundas oportunidades para una primera impresión.

SilenceAt14

Cuita 24/07/2024

Necesito expulsarlo: las palabras que nunca pude decirte cada vez se acumulan más en un nudo en mi garganta que me quita el aire. Necesito poder drenarme de ti

Necesito mentirme y pensar que no significas más nada, no es facil! Realmente lo intento, realmente lo hago... realmente...

Por que te has acomodado de esta manera tan arraigada en mi mente, porque al intentar huir de tus recuerdo lo unico que hago es apreciar mas lo que pase contigo. Porque tu nombre es sinonimo de una tristeza forzado donde me veo obligado a refugiarme cada día desde que ya no estás?

Hice caso a todo los buenos consejos saludables de amor que me dan mi amigos, pero ni bien termino de oirlos lo unico que busco es ver la manera de burlarlos, de autosabotearme y repetirme una y otra vez: "Yo estaría bien si hago lo que dicen mis amigos, pero estaría aún mejor si estuviera contigo" y este placebo me lleva a acrecertar mi negativa a no permitirme perderte.

He oidó que el momento donde estaré completo es cuando ya no busque a nadie, pero no puedo concebir esa idea en mi vida, despues de haberte conocido. Me rehuso a pensar que sin tu amor, algo podría salirme bien. 

Contigo me sentí dichoso, ahora me siento deplorable
Contigo pude sentir y ahora siento que no hay proposito.

Quiero arrancarte de mi, el tiempo no me ayuda, solo me desiluciona al ver que los días pasan con premura y tu ya no muestras ni un atisbo de cariño por mi, despues de aquel adios que nunca quise y me obligaste a decirte.

Ya no es facil concentrarse en algo. Los momentos en donde más abrazo la depresion en cuando mi masoquista mente dibuja tu recuerdo. Si te recuerdo, te extraño; si te extraño, te imagino; si te imagino, te siento; si te siento...  si te siento me derrumbo...

SilenceAt14

Es que no fue así... ¿Solo yo vi lo especial?

Y es que no solo fue algo simple... ¿Por qué piensas que fue irrelevante?

Para mí no fue solo un beso, para mí fue lo más intenso que pude experimentar en una noche a puertas de un invierno ¿Para ti no?
Tal vez es común para los demás y solo fue especial para mí por tener un alma de poeta, por mi afán de buscar darle armonía y una historia a cada beso que pensaba darte, y ese fue el más especial porque con el fue que conocí, por primera vez, tus labios, y sentí tu cuerpo sin separación al mío, mientras que mis manos locamente buscaban tu cintura.

Para mí no solo fue una salida, fue todo un lapso eterno de tiempo en el que comenzamos siendo no más que simples desconocidos, para al final del amanecer, ambos, terminar conociendo el aroma de nuestros cuerpos desnudos. Te logré conocer mucho más que el nombre...

Para mí no fue solo verte por primera vez, fue poder materializar e imprimir aquellos conceptos de amor y belleza, que había sostenido en mi mente recopilados por las tantas veces que te imaginaba.

Para mí no solo fue una caminata, fue un transcurrir pausado de una película, donde pude fotografiar en mi mente cada gesto tuyo que realizabas a medida que hablábamos.

Para mí no fue solo compartir una cena, fue ver tu preocupación por preguntarme si me gustaba esto o lo otro. Fue aprender a saber que prefieres cenar antes de las 9pm y si es domingo aceptas hasta antes de las 10pm

Para mí no fue solo un regalo, fue un pretexto para poder observar nuevamente esa sonrisa en tu semblante, para intencionalmente después recibir un abrazo tuyo en el cual pueda sentir tu corazón acelerado por la alegría causada.

Para mí no fue solo una conversación, fue un momento de serenidad y de complacencia escuchando en cada momento la melodía de tu voz, y sentir el vacío de un silencio abismal cuando callabas del cual me rescataban tus palabras.

Para mí no fue solo agarrarnos las manos, fue firmar la capitulación de un tratado en el cual mis manos se abrieron paso ante el vacío frio del aire para llegar a las tuyas, entrelazar los dedos y afirmar que deseo caminar de esa forma contigo en cada momento que sientas temor o peligro ante algo. Sujétame la mano, y no te soltaré hasta que solo tú me pidas...

Para mí no solo fue recostarme en tu regazo, para mí fue en ese momento temerle menos a la muerte que a inesperadamente separar mis brazos entrelazados de tu cuello, y quedar cercenado de no poder continuar oyendo el ronroneo de tu pecho.

Para mí no fue solo dormir, fue dibujar en el lienzo de mi mente a oscuras tu silueta, mediante mi mano que hacía la vez de pincel. Fue entregarte mi cuerpo como abrigo para conservar la temperatura de tu descanso.

Para mí no fue solo despedirme, fue resignarme a no tener tu calor por las siguientes noches, y a besarte con la sensibilidad más grande que mis labios pudieran tener para llevarme el mayor tiempo posible el sabor de tus labios impresos en los míos.

SilenceAt14

Entonces... ¿Me permites pensarte?

— ¿Traerme acá fue coincidencia? — Expresó él con una sonrisa traviesa al final —. Ya de antemano él sabía que ir a esa playa no tuvo nada de espontaneo.

— A veces, me da algo de temor que me conozcas de esta forma — Respondí mirando la arena —. Ya que supe que él ya lo sabía y apreté mas fuerte su mano para confirmarle mi astucia.

— No hace falta que tejas una estrategia para salir juntos — Expresó él mirando el cielo y besándome la mano —. Me encantar salir contigo, no me importar el lugar, siempre y cuando estemos juntos, todo estará bien.

— Discúlpame ¿Sí? — Expresé con una sonrisa sincera y cruzando nuestras miradas—. Deseo que me acompañes a este lugar ya que serías tú la persona que destroce y desplace los recuerdos nostálgicos y llantos que tengo acá para ocuparlos con las futuros recuerdos de alegría que tendré contigo.

— Por supuesto, vamos y tomémonos muchas fotos ahí — Replicó él sonriendo—¿Qué significa esta playa para ti?

— A ver … — Tomé un respiro hondo y procedí a responder —. Esta playa ha sido testigo de tantas peripecias amorosas mías como personas la han visitado. Ahora con aquel anillo que me regalaste el cual es un detalle maravilloso para mí, sobre todo, por el lobo que trae en él y el cual tú sabes lo que significa, debido a que probablemente en aquellas conversaciones que tuvimos en la que pude exponer alguna fascinación o secreto mío; tú hábilmente rescataste ese dato para sorprenderme luego. No pude evitar emocionarme tanto con aquel regalo, que solo podía calmarme si estaba abrazado fuertemente a ti.

Esta vez no volví solo a aquella playa donde usualmente siempre mi acompañante fue la nostalgia y el abandono. Volví a aquella playa con alguien al lado, y decir al lado no es poco, ya que prácticamente abusamos del significado de la palabra "al lado", ya que ambos caminando en sandalias, shorts, yo con una camisa azul que compré en Máncora y tu con un bivirí negro que resaltaba tu bronceado, entramos al balneario chocando nuestros brazos y manos de rato en rato, y en ciertos momentos uno abrazaba al otro poniendo su brazo por encima del hombro para que de igual forma, de rato en rato, sutilmente jalará el rostro del otro para robarle un beso en el cabello, en la frente y en la mejilla. Aquella playa donde prometí dibujar el nombre de alguien más al lado del mío, y circunscrito por un corazón fechado, como usualmente lo hacen las parejas primerizas en el amor en los arboles del parque de la exposición o en candados que dejan en el parque del amor en Miraflores. Aquel dibujo que estaría lejos de la orillas del mar con el fin de evitar que las olas lo borren rápidamente y que permanecerá a vista y paciencia de la gente; porque poder zurrarme en las criticas de las personas creo es un precio justo con tal de disfrutar la alegría y el amor que nos brindamos.

— Me gusta estar echado contigo con la arena tibia en la espalda — Expresó con los ojos cerrados.

— Nunca me había quedado tanto tiempo acá, creo que es porque no quiero que al salir cada uno vaya a casa.

— Yo mañana te recogeré para almorzar. ¿Sí?—Expresó el riéndose —. Aunque te noto muy callado, dime en que piensas.

— Está bien te lo diré — Antes de continuar la respuesta lo miré fijamente y agarré sus manos.

Tengo en mente tu sonrisa tímida

Tu ojos pardos que se esconden en tus parpados cuando te ríes después de alguna cosa cursi que menciono

Tu gesto que haces con labios cuando recuestas en mi pecho para cubrirte del frio

Tu cabello color noche y el cafuné que siempre amo hacer con tus rizos.

Tu labios rosados que han explorado gran parte de mi cuerpo

Tu espalda dorada que suelo cubrir con besos antes de dormir

Tu lunar que es el único satélite que tienes en tu abdomen y cual no me canso de besar

Tus manos frías que usualmente adoro abrigar poniéndolas bajo mis axilas, pero rogándote que en ese momento no me hagas cosquillas.

Él se quedo algo consternado sin poder esperarse tal declaración en medio del ocaso

— Hay muchas actitudes que voy empezando amar de ti — Replique rápidamente antes que él pudiera decir algo.

Amo que caminemos y pongas tus manos en mis bolsillos

Amo que siempre que dormimos juntos es inevitable que nuestras manos se busquen y amanezcamos con los dedos entrelazados

Amo que salgamos juntos a pasear y que siempre en la despedirnos cada uno vuelva a casa con la casaca del otro

Amo que nuestros meñiques se entrelacen siempre que estamos juntos sentados uno al otro en cualquier lugar

Amo que cuando tienes una pesadilla me despiertas disruptivamente y te enroscas en mi pecho en posición fetal y me pides no soltarte hasta que vuelvas a dormite, mientras te doy besos tiernos en tu rostro y haciéndote el clásico cafuné en tu cabello para que te tranquilices.

Amo que al comer me permitas darte el primer bocado de comida con mi cuchara como si fueras un niño pequeño.

Amo que siempre me dejes tu perfume impregnado en mi ropa con los tantos abrazos que nos damos

Amo que cuando temprano te levantas siempre me saludas con un beso en la frente

Amo que al estar juntos me escribas tu nombre en la mano o el brazo, haciendo referencia a un tatuaje, con un lapicero desgastado que llevas siempre en tu mochila y que no quieres cambiar por más que te digo que te puedo comprar uno nuevo.

Amo que siempre tengas gomitas en tu mochila y que creamos que cada color nos da un superpoder a ambos y empecemos a batallar como superhéroes de la manera en que solo tú y yo sabemos

Amo que uses mis ropa con la excusa del frio.

Amo que al ver una película entrelacemos nuestras piernas y pies sin tregua a separarnos hasta que la película termine

Amo que si tenemos hambre ambos nos paramos y nos organizamos para comenzar a cocinar juntos, nunca uno solo.

Amo que sepas cual es la prenda de ropa que más me gusta y que si tú usas una de ellas en mi presencia, sí o sí te la quitaré, me la pondré y no te la devolveré.

Amo que me pidas leer en voz alta las obras de amor que con cada libro voy descubriendo

Amo que me pidas sacar postales y fotos de cada momento que estamos juntos.

Amo apagar las luces y echarnos en el suelo escuchando jazz suave con un pequeña luz tenue y dibújenos figuras en el techo con nuestras manos.

Amo bailar canciones lentas de los 80s donde nuestros brazos buscan la cintura y el cuello del otro

Amo grabar tiktoks nostálgicos contigo, lo cual en algún momento de mi vida hubiera rechazado rotundamente hacer.

Amo dedicarte mis poemas, mis escritos y mi amor.

Amo que seas seas mi enamorado.

SilenceAt14

Tu última travesura me acongoja

El arrepentimiento me está devorando el alma sin tregua a poder respirar para poder suplicar por última vez que te quedes conmigo, ya no tengo esa carta en mi baraja. El remordimiento de poder haberte dañado sin pensar que tu amor fue incondicional y que el miedo que desbordaban tus ojos al mirarme acompañado con la pesadez que yo te acusaba al percatarte que era yo quien se ponía delante tuyo me esta pesando y aplastando la mente y el alma.

Discúlpame por no haberte cuidado, por ignorarte en el momento que llorabas, por dejarte sin nadie cuando era yo quien debía estar ahí, por pensar que podías hacerte cargo totalmente de ti. Ahora al verte dormir, sabiendo que jamás volverás a hacer un parpadeo; me causa un quiebre absoluto dentro de mí.

Debí ser mejor contigo, y no merezco otra oportunidad en lo absoluto, si no supe mantenerte a mi lado, no merezco una segunda oportunidad contigo ni ninguna primera con nadie más. Quiero que tal vez ese sea el pesar que deba sentir hasta que realmente aprenda a amar a quien me acompaña sin pedirme nada más que una fidedigna compañía, y si es que no aprendo a valorar al ser que está a mi lado, entonces no merezco nada más que la desdicha de permanecer así, ausente de cualquier valor de acompañamiento que la vida me pueda dar. No quiero volver a tener un ser a mi lado si es que realmente no aprendí nada de lo que pase contigo, quiero realmente que tu ausencia marque un cambio de sintonía, una giro en mi actuar para con los seres que entregan esto hermoso que tú me diste pero que yo desprecié y subvaloré. Jamás me permitas por favor tratar a alguien más como yo te traté a ti, realmente quiero ser indigno de tan precioso tesoro que por imprudente o negligente perdí sin remedio más que la resignación.

Dejas un vacío enorme en mí y sobre todo en aquellos que te conocieron, espero que sigas tan feliz, sociable e inocente lo fuiste con los que te vimos por ultima vez.

Te encargo a ti también por favor, poder hacerme mejorar en este aspecto donde yo te olvidé y tuvo que pasar esto contigo para saber que este campo de mi vida es algo en lo que una vez más y como las tantas cosas de mi vida... debo pulir y mejorar.

No me tengas rencor de ninguna manera por favor, yo sé que no lo tendrás, y realmente te ofrezco mis disculpas con las lágrimas que nunca tuve ante ti, y sepas lo muy amado que me sentí a tu lado pero que solo noté cuando la muerte te había llevado a su lado y arrancado del mío. Intentaré atesorar todo aquello que me queda de ti y cuidaré y honraré tu memoria siendo mejor amante como sé que tu lo hubieras querido que fuera contigo.

Discúlpame por todo y perdóname por tan poco. Love of mine.

SilenceAt14

¿𝕿𝖔𝖉𝖔 𝖛𝖆 𝖇𝖎𝖊𝖓 𝖕𝖔𝖗 𝖆𝖑𝖑𝖆, 𝕸𝖎𝖌𝖚𝖊𝖑?

Escrito inspirado una maravillosa persona y en una canción que detonó su recuerdo: Superstar-Beach House

La mente es un pequeño aliado al momento de querer pensar en momentos felices, y hoy mi mente se encargo de hacerme recordarte con una nitidez impresionante todo, todo aquello bonito que pude compartir contigo. Estas remembranzas de tu persona nacen a raíz de buscar salir de la rutina de mi trillada playlist, tal cual como en algún momento te lo pregunté:

—¿Cuál es tu canción favorita, Moby-Dick?
— Pues ninguna en el momento, solo escucho la playlist de descubrimiento semanal de Spotify
— ¿Pero ahí que interesante escuchas?
— Escucho canciones que son nuevas en todo sentido para mí y que me llenan de inspiración.

Aquel chibolo de 21 años, el cual fui, no entendió en su momento que eso es lo bonito que me trataste de explicar, que tú te permitías maravillarte con todo lo nuevo que te presentaba la vida y no necesitabas guardar nada atrás en tu espalda para cargarlo como algo especial, ya que lo especial era tu presente y el disfrute que sentías al vivir la canción nueva que pudieses oír y a la vez olvidar.

Ahora me sucedió algo muy similar, y entiendo a cabalidad aquello que en ese entonces me explicaste y no entendí. Tu recuerdo vino a mí esta tarde al escuchar una canción que me inspiraba mucha calma, que me envolvía en una atmosfera psicodélica de delicadeza y de estancamiento temporal donde los flashbacks de tu recuerdo pasaron por mi mente y de las tantas cosas que aprendí de ti, y no pude evitar mirar al vacío y sonreír ya que, sé que tú eres una persona especial y que estés donde estés estás con un libro bajo la mano, usando un chaleco de cuero algo pesado con un polo ligero adentro, unos pantalones holgados, tu cabello despeinado por el viento pero con ese estilo que te caracteriza y con un pensamiento en mente el cual de seguro muy pronto pensabas escribir. 

No sabes la falta que me haces, me hubiera encantado poder haberte visto antes de enterarme que ya habías partido a ese lugar tan lejano y desconocido para aquellos que aún tenemos la vida.
No soy tan creyente del la vida después de la muerte, pero si creo fervientemente en esta frase "La verdadera muerte no es la muerte física, sino el olvido" Entonces yo sé que tú sigues vivo, porque tú vives en mi mente, porque ya han pasado 4 años y aún te recuerdo con un cariño muy especial que me hace apreciarte más cada año que pasa porque siempre tu me decías "Te falta crecer y me entenderás" y es cierto Miguel, cada cosa que me ha pasado en estos años hasta la actualidad me hace pensar en cuanta razón tenias sobre las enseñanzas del dolor, de la valentía, del miedo, de la inocencia, del amor, del sufrimiento.

Discúlpame por talvez no haber sido más valiente en el tiempo que te conocí, por ser un chibolo que se centro en otras cosas que nunca me permitieron ver en su momento el tesoro que tuve a mi lado y que de un momento a otro se me esfumo de mí, sin posibilidad de recuperarte. No sé si decir que me arrepiento de eso, creo que aún sigo siendo algo cobarde y ni siquiera quiero cargar con esa culpa. Pero estoy seguro que tú al saber este sentir mío actual, solo me mirarías y me dirías que si las cosas sucedieron de esa forma, es porque así tenía que ser. Muchas veces he deseado esa sobriedad tuya, ese temple, esa manera de control que sé que has obtenido después de tanto sufrimiento que tu también has pasado, ojala pueda ser tan valiente y parecerme algo a ti.

Siempre serás mi mentor y un referente de conocimiento, de sobriedad, de estabilidad y sobre todo de paz, ya que siempre esa fue la manera en como tú te mostraste conmigo una persona que puede volar y fantasear con amores muy bellos y hasta cierto punto maravillosos, pero que también tiene el lastre pegado al tobillo para que cuando uno vuele demasiado alto pueda liberar ese peso y volver a tierra para decir que la vida es un constante entrega de amor y dolor, el cual, como tantas veces me comentaste, nos hará apreciar el momento actual.

Te confieso que no he borrado tu chat de whatsapp, y dentro de mi bandeja de entrada es el chat que más abajo está, es el más antiguo de todos y es un tesoro para mí que me hace sentir dichoso de tener una prueba que en algún momento yo pude hablarte directamente, con aquel ser que fue tan pacífico, sosegado, centrado, soñador y realista.

Desearía poder tener más tiempo contigo, poder saber de ti, poder llamarte llorando porque me siento abrumado, pesado emocionalmente, solitario por el silencio de mi entorno. Esas llamadas fueron para mí maravillosas. Ahora solo las recuerdo como noches de mi temprana juventud donde pude aprender de ti.

Te extraño mucho, Moby Dick. Aún recuerdo y sé que tú también que ese fue el apodo que te puse ya que te conocí cuando tú te encontrabas leyendo ese libro, y posteriormente me dedicas un escrito en tu blog con la misma dedicatoria. Qué tonto fui la verdad, te tenía a ti en ese presente, y realmente fue un presente ya que tú fuiste como un regalo para mí, y para la construcción de mi forma de ver la vida.
Tú eres mi mentor, e intentaré poder propagar todo lo que tú me enseñaste, intentaré que tu memoria siga viva conmigo. Me lastima un poco que nunca pudieses saber lo valioso que te volviste para mí después de tu muerte. Sé que donde estés estas leyendo un libro, y sacando aprendizaje de este. 

Intentare poder exponer tus ideas puestas en tu blog y los sitios donde yo sé los publicabas, si la vida me lo permite, tus intereses de alguna forma se convirtieron en los míos, recuerdo que en algún momento me dijiste que publicarías un libro, tal vez yo pueda, con todo lo que tú has escrito ya en vida, publicar una obra póstuma tuya, tal vez es algo ambicioso decirlo, no me quiero comprometer pero lo dejaré al destino, espero no te moleste eso ya que lo hago con la mejor de las intenciones, lo comento ya que recuerdo lo celoso que tú puedes ser con tus escritos, no me vayas a jalar los pies, por favor.
Soy muy temeroso de esas cosas.

Te extrañe hoy, después de 4 años, porque pude saborear nuevamente la paz que tu me traías cuando hablaba contigo. La paz vino de una canción que se titula "SuperStar" de Beach House, y  está de más decir que tú eres una estrella que brilla en lo más alto de las noches y de la manera más radiante, y el titulo te queda perfecto, Moby Dick. Adicionalmente a ello en en alguna parte de la canción dice "When you were mine" y sabes, de alguna forma ese es el sentir que me toca pasar ahora, ya que solo puedo hablar de ti como la persona que... [] en algún momento tuve conmigo.

Ahora gracias a ti Miguel, se que la soledad es calma, que no es un sinónimo de preocupación sino de júbilo porque es un encuentro uno a uno con nuestros interiores y sobre todo de una plática con nuestra mente y de amor con nuestro ser. Veo tu fotos y veo una nostalgia y soledad que no me causa un pavor a huir y buscar un entorno donde haya mucha bulla con demasiada gente para poder callar esa fobia en mi interior, sino veo una soledad que es disfrutada de la manera más sublime y espectacular, que mostrarse solo es un indicativo de sobriedad y de relajo completo como tú lo mostraste siempre conmigo, calmado y con una paz que era inquebrantable ante las peripecias del día a día. Ahora deseo llegar a ese estadio y poder acércame un poco mas a lo que tú fuiste.
Quiero pensar que tu has puesto estas ideas en la actualidad en mi mente y que es para que yo pueda seguir avanzando como en tiempos atrás lo hacías, donde estando solo creo que ya me ibas preparando para lo dura de la vida, cuando yo venía con mis lagrimas y alteraciones de niño inmaduro.

Bríndame tu apoyo... donde sea que estés.

Dedicado de manera póstuma a Miguel, el únicamente conocido por mi como Moby Dick.

SilenceAt14

Adiós J

El cierre, el cierre de una historia, el final siempre es inexorable y certero. Siendo francos, pensé que podría manejar este tipo de situaciones... pero no. La vida y las leyes del amor me golpean el rostro enseñándome que sigo teniendo un pensamiento párvulo y pristino en materia del amor.

Quiero confesar que al momento que escribo estas líneas aún no salgo del ciclo de superación de una perdida, en este caso de la perdida de una ilusión de amor. 

Yo estoy seguro que lo que comentaré... así es, y puedo comprobarlo en carne viva ahora: Hay amores en la vida que van a durar, amores que te van a enseñar lo que no es amor, amores que te harán crecer, amores que se toman el tiempo en nacer y de igual forma la erosión de su olvido es lenta. Sobre todo, hay amores tan breves e intensos que te llenan de una felicidad tan única el corazón y la mente, pero lo siguiente a tanta felicidad es el sufrimiento instantáneo que uno paga por haber gozado tan magnifica sensación de plenitud con aquella persona que ya no está en tu vida, que el destino por caprichoso hace que vivas esa volatilidad de felicidad para luego decirte que ya no existe más de ese éxtasis que tanto disfrutaste de ahora en adelante.

Parafraseando la obra del Principito: Todos somos extraños y reemplazables en la vida, a excepción de una vez que creamos un "lazo", un vinculo único e irrepetible que jamás tiene otra copia fidedigna de reemplazo, y la forma de crear un "lazo" con otro ser humano es dando el tiempo, la paciencia, el entendimiento, el amor, la protección y el interés a ese ser que cada vez más va dejando de ser "reemplazable". Puedo decir ahora que mis sentimientos terminaron creando ese lazo, por ambos, el cual terminó siendo cortado.

El amor es ofrecer desinteresadamente nuestro corazón a pesar de saber que en algún momento el adiós dolerá. Es justamente el temor a decir adiós a una persona lo que nos hace apreciar cada instante, cada risa, cada conversación, cada abrazo, cada beso, cada foto, cada llamada, cada cosa hecha juntos. Tenga un valor invaluable en la memoria del corazón. Si no existieran las despedidas, como sabríamos lo importante que son las personas para nosotros. LA CERTEZA IMPLICITA QUE NO DURARÁ PARA SIEMPRE, es lo que hace que uno sea irremplazable, irreplicable, insustituible. Las despedidas duelen pero el amor no se va, solo toma otra forma de vivir en nuestros recuerdos y en el corazón. Cosas tan sencillas como un parque, una canción, una foto, una prenda de ropa o una frase se vuelven tan especiales y hace que siga en la mente de uno aquella persona especial.

Te deseo el mayor de los éxitos en tu vida. Gracias por haber vuelto a encender aquella chispa de amor que creí extinta en mi. Me causa algo de pena haberte conocido en este tiempo, hubiera preferido fuera más adelante, pero ni modo, es lo que toca. 

Por más que en este tiempo me dedique a arrancar mis sentimientos por ti, oraré porque cumplas todos aquellos objetivos que me contaste entre risas aquellas noches que estuve junto a ti.

Si es que vuelvo a saber de ti más adelante, ten por seguro que volveré a llorar como un niño, un niño que solo deseará un abrazo de ti en ese momento. 

La forma de inmortalizar un amor es convirtiéndolo en arte y eso acabo de hacer contigo...

Dedicado a Job Taboada, por última vez.

SilenceAt14

Esperé tu llamada

[Reproducir el video en volumen bajo al leer el post] 

Ya es inevitable negarlo, realmente fui yo quien terminó enamorándose de ti, estoy consciente que fue un proceso algo rápido y espontaneo, y por mi lado era como saber que estaba haciendo todas las cosas que hace una persona enamorada pero siempre negándomelo a mi mismo, si es que mi mente me lo preguntaba en aquellos momentos donde te imaginaba conmigo, a mi lado, juntos, los dos.

— Ya eres consciente que has caído enamorado de Job, ¿No?
— Eso no es cierto, solo me gusta pensar y hablar con él

Bueno, hace no mucho me topé con un aprendizaje que suele exponerse en redes sociales "No todas la relaciones que tengamos en nuestras vidas serán de las misma forma, algunas de ellas serán muy cortas, intensas y especiales" Quiero pensar que eso fue lo que yo tuve contigo, algo muy corto que no me dio tiempo ni siquiera de aceptar totalmente la felicidad que me causabas y que por el mismo lado no te pude ver defecto alguno que me permita tener algún tipo de enojo contigo, más que los que expondré en las siguientes líneas para decirte adiós.

Yo te agradezco por volverme a hacer sentir emociones que no sentía hace muchos años, esa sensación de incertidumbre con alguien y a la vez de seguridad cuando por fin logras besarlo, abrazarlo, y hasta descansar juntos. También te agradezco poder revivir en mí, este afán de escritor que lo había dejado también hace años sin saber el motivo del porque lo hice. Te agradezco la experiencia de poder volverme a enamorar, de poder volver a alegrarme al hablar contigo y por supuesto al estar juntos abrazados, mientras tú descansas en mi regazo echado y yo besándote la frente y acariciándote el cabello, es algo que ya había olvidado hacer pero tú me entregaste la memoria de como realizarlo aquella noche. 

Otras de las cosas que te agradezco es poder sentir el dolor de un amor que no es correspondido, al menos es lo que mi perspectiva me indica, haciendo un análisis de todo, desde que nos conocimos hasta el día de hoy en la mañana creo que es momento de mi lado de dar dos pasos atrás y permitir que tú sigas el camino que deseas. No estoy buscando ser resentido con lo que expongo... pero creo que como toda persona que pasas muchas relaciones sentimentales previas, ya es muy difícil darse la oportunidad  con una nueva ilusión de amor, en este caso, considero que es difícil que tú te permitas algo conmigo.

Yo me pregunto, si tú no estuviste seguro en ningún momento de algo certero conmigo, por qué aquella noche me dijiste "¿Si yo te gusto, por qué no das un beso?", yo la verdad estuve desde un inicio ahí porque tú me gustabas, y esa pregunta no tuvo una respuesta verbal, sino una respuesta motora, procediste tú luego de darme ese ultimátum, a mover la visera de mi gorra hacia atrás y fue cuando nos besamos por primera vez ahí en la bajada al malecón de Miraflores. Luego después, te pedí que fueras con tus amigos a pasar la noche y decidiste no ir y quedarte conmigo para poder estar presos dándonos aún más besos y abrazos, la noche y el cansancio nos alcanzo y decidimos ir a tu cuarto y descansar, entre las pocas cosas que pasaron ahí lo que más significó para mí fue poder custodiar tus sueños, casi todo el momento tu descansando y yo sintiendo cada milímetro de tu piel y nunca soltándote las manos. La despedida fue igual de bonita y cálida, pero eso considero fue lo último bonito entre ambos.

Si no te gustaba para algo más, por qué me pediste te entregara besos, por qué aceptaste agarrarnos de la mano, por qué me solicitaste abrigarte con mis abrazos
Por qué esa noche no me dejaste solo en la madrugada, si ahora, al fin y al cabo, sí lo estás haciendo.
Siento de tu parte algo de desgano, de desinterés, de alejamiento, y es posible que sea así y está bien, yo no puedo controlar como es que tú te sientas conmigo ni mucho menos reclamarte por tus acciones ya que respeto y entiendo que tendrás tus motivos. De mi lado ya he ido sintiendo cierto rechazo a los mensajes y llamadas que te he pedido y bueno, la última fue esta madrugada, donde te esperé como de costumbre, pero esta vez la espera fue de 2 horas hasta la madrugada, y tu mensaje para proceder nunca llegó.
Tal vez son algunos rasgos que si debería tener en consideración para poder tomar una decisión.

Ya yo te he deseado, te he fantaseado, y hoy... por primera y muy probable última vez, te he llorado. Te lloré de la manera en la que no pensé podría hacerlo y al darme cuenta de ello no pude negarme a mí mismo que sí, terminé enamorado de ti, pero si el amor que te tengo a tan pronto tiempo ya me causa este dolor, este insomnio, este miedo y sobre todo este sufrimiento a raíz de como tú actúas conmigo, lo mejor será que no permita que crezca más. Es interesante como el sentir este sufrimiento por ti al llorarte toda la mañana y la tarde, me hizo darme cuenta que pude volver a enamorarme después de tanto tiempo, gracias por ello, por demostrarme que aún estoy vivo, que aún soy ingenuo, que aún tengo la capacidad de querer, sinceramente pensé que lo había perdido, y por eso te estaré siempre agradecido. 

Tú me inspiraste demasiado Job, y esto quedará en mi memoria en las letras que te dedique en algún momento de mi vida. Espero te encuentres bien... niño bonito. 7u7

Dedicado a Job Taboada

SilenceAt14